?

Log in

кому жизнь буги-вуги

какие-то двери ждут, что в них войдёшь, а какие-то открываются сами и втягивают тебя - хочешь ты того или нет. некоторые вещи пугают и может быть настораживают, а на что ориентироваться? чувства или разум? вот он вопрос, который мы так долго решали, который так меня раздражал. а теперь жизнь сама его задала, а отвечать надо поскорее, чтобы не попасть в просак. регинины друзья - та самая дверь, которая не спрашивает меня чего я хочу. за меня всё уже решено. все стечения обстоятельств говорят о том, что Эрика не морочь себе голову, всё за тебя уже продумано. расслабься. мне это приятно. хорошие ребята. не знаю какие у них намерения.. но я им доверяю. они мне приятны. они уважают меня. и дело не в том что я регинина сестра, а в том что я нравлюсь им такой. просто если бы не Регина мы бы вряд ли познакомились, а так то.. а ещё меня преследует мистика. не знаю насколько это мистика. экстрасенсорика какая-то. я уже с прошлой пятницы чувствовала, что что-то должно случиться. исключительно негативное. я задницей это ощущала. и ведь, как знала, что это будет связано с федей. и тут у него что-то случается. он сходит с ума от того как ему плохо, а у меня сердце рвётся на части от жалости, и что хуже всего - я ничего не могу сделать. я сделала попытку заговорить, помочь, но было мягко послана. и тут мне спустя неделю снится сон о том, что федя извиняется передо мной за всё, целует меня,чтобы показать свои чувства. а я встаю и ухожу. и весь день я в подвешенном состоянии. потом что ночью я была уверена, что это всё правда, это реальность. и весь день пыталась отделаться от этого тяжёлого ощущения.. а который день тряслись руки. как предвещание чего-то..чего-то страшного... и на те вам. федя пишет смс с извинениями. о том что я его луч солнца. как на такое реагировать? и вот спрашивается.. чего ждать после всего этого? то что он снова напишет? или что? может он написал это в бреду. кто его знает. но он заставил меня переживать. причём очень сильно. а у меня огромное желание читать книги. вот было б у меня 8 глаз. читала бы с упоением. прям так хочется, с ума сойти. наверное надо пойти лечь и окунуться в книгу. чтобы хоть на несколько мгновений отделаться от всех этих странных мыслей.
давненько не выкладывалась сюда. а ведь поменялось многое. ахти канул в лету. появился федя. продержался месяц и канул туда же только намного глубже и ещё насрав за собой приличную кучу говна. опыт конечно прекрасная вещь, а горький опыт ещё лучше. я сейчас довольная тем что вокруг меня. это друзья. вот на самом деле, кто бы мог подумать, что вокруг так много хороших чистых искренних людей? да да. это так. кстати что характерно.. мы с ахти остались приятелями причём неплохими. улыбочки шуточки и тп. очень трогательно. что касается феди, вот тут уж не знаю. ещё не было таких моментов где мы говорили. пустое привет - не показатель.время покажет, а я его отпустила.. кажется... но чувствую себя свободно, а почему? потому что жизнь мне столько разных вариантов сейчас предлагает? а я боюсь обжечься. села в кокон и жду что меня оттуда кто-то вытащит. а кто будет меня вытаскивать если я сама этого не хочу? да никто. саша так и норовит меня вытащить, а я прячусь. не хочу кидаться. две недели прошло как федюля бросил меня, и для меня слишком скоро начинать отношения с человеком к которому я особо то ничего не чувствую. а может просто не хочу чувствовать? мне както страшно влюбляться, потому что я наобжигалась вдоволь за эту зиму. может во мне нету той нереальной гордости как в регине.. может стоило бы такой обзавестись, ноя не думаю что хочу. и от неё тоже люди страдают. оно мне надо? нет. сейчас теплеет. у меня новый круг общения, к тому же не один. мне приятно что рядом со мной друзья. хорошие друзья. передо мной столько дверей - заходи-не хочу. я то хочу, просто я боюсь.
прекрасно понимаю, что проблема находится исключительно в моей голове. всё нормально. гооспади как же хочется иногда отключить нервную систему и просто быть. просто не чувствовать ничего, ничего не думать. не знаю так чудно всё вроде бы. мы не ругались ничего. просто я пришла домой и всё включилась депрессия. она и до сих пор. казалось бы чтож такое.. мол слишком много спала или чтото ещё. может накопилось много. даже с мамой не поговорить об этом. у неё свои проблемы да и меня она, как мне показалось, слушать не особо хочет. я пыталась чтото сказать сегодня.. она молча выслушала и дальше занялась свои делами. чтож очень мило с её стороны. весь день хожу плачу а от сего непонятно. ахти вчера ляпнул что он парень нестабильный. ну блять это то ясно. это видно. я сама не очень то. но ведь что знает. у него никогда не было длительных отношений.. у меня я тоже не особо так. просто так хочется верить что всё это серьёзно, а я для него походу просто очередная. может от этого вся эта чушь в голове. может да может нет. хочется напиться. наебениться в гавнище. и натанцеваться. и накуриться. и сделать всё что не позволено. всё при всё. но я связана этими цепями мамиными. ощущение такое.. что мне 12 лет. и мама боится что я напьюсь и попаду куданибудь.. да уж. моя биография позволяет ей так думать)) ну блять. как я тогда нажрусь? последняя надежда на 19е число. регина должна выручить меня. одну неделю осталось пережить. потом будет рождество. почему то очень хочется отметить его с ахти. да вообще много чего хочется с ним сделать. а вопрос в том сколько времени потребуется, чтобы я ему надоела? неделя? две? трудно осознавать что теперь не я решаю. боюсь его потерять просто напросто. это хорошо или плохо?

праздник

мы уже 8 дней как вместе, ну пиздец надо закатить вечерину)))))))))) приснилось как мы с ним поругались. жесть вообще тупая ссора) ну и похер))) зато в жизни то всё нормально и сегодня наконец его увижу) вообщем пойду ка я в душ, а то будет опять такое чудо немытое. жесть уснула вчера в 6 часов вечера) сегодня встала в 10)))
так моя зима ещё не начиналась))) 4е декабря. вот и состоялся наш первый поцелуй. облокотившись о батарею, сидя на розовом пледике, с красным вином и кальяном.. на мягких подушках. "Аre you tired?" - "No, just enjoying the moment" . надеюсь это всё серьёзно. мне хочется чтобы было.. скучаю по нему очень))

until we've got the jazz

боже боже) и к чему всё это идёт) не знаю не знаю)) очередной милый вечер с ахти. в пятницу он же плюс ещё вино и кальян)) мхм к чему бы это всё могло идти) не представляю вообще) нда)) божебожебоже))))

мысли материальны!

боже как я счастлива сейчассссссссс)))))))) почему именно сегодня? почему когда я решаю что день сегодня проходной и можно даже с грязной башкой идти на треньку всё именно и случается? да действительно лучшие моменты в жизни происходят когда их не ждёёёёёёшь)не назвать это лучшим моментом в жизни, но отрицать что эстонцы романтичны нельзя) сначала танель выбегает из автобуса, теперь ахти приглашает на кофе. боже как же я ждала этого) и как я себя щас ощущаю)) всё таки есть чтото между нами) и наверное это был не одноразовый роман на один вечер. чтото было, чтото есть)) это "что-то" греет меня изнутри)))
Ох уж эта очень)) почему то она проходит с нереальным позитивом))) какой-то наплыв людей событий и эмоций))) посдавала зачёты. гора с плеч))) литва была незабываема)) уже болит язык всем рассказывать как круто там было. причём запомнилась не столько литва сколько сама поездка в автобусе)) дада всё как всегда)) и алкоголь и трава и сигареты))) печально что пришлось нарушить обещание данное маме, но разве же были бы у меня такие впечатления от поездки без всех этих дополнений??)))) сейчас на тренировках получаю ещё большее удовольствие)) какбудето в другую галактику ныряю)) за это и люблю танцы)) казалось бы не делаешь особенных движений. а попадаешь в другое измерение незамедлительно)) пока что я чувствую что весь мир крутится вокруг меня одной)) наверное поэтому я так счастлива сейчас))))
что тут собственно сказать? подходящий момент так был пойман, только вот ожидания чтоли не оправдались или чтото вышло не так.. нету удовлетворения. наоборот кошки не просто скребут а дерут всю меня изнутри. начинается сверхзначимость и вся херня.. паника то сё.. лети лети сияй сияй люби люби.. люби надейся и жди))) почему то эта песня сейчас играет у меня в наушниках и как то кажется что всё хорошо. она закончиласьи  опять меланхолия началась) а так страшно с кем либо об этом всём говорить.. это значит сознаться самой себе что всё происходит.. а так не хочется.. хочется, но хочется чтобы всё было лучше чем два года назад.. и чем в прошлом году.. вообщем подступает зима и эрика в своём репертуаре)) что же делать то..

разрывание на части

вот что удивительно.. я пару недель назад стала думать о человеке..видеть в нём чтото.. зная его столько лет. и мысль о том что да он мне нравится я пыталась отогнать.. но стоило произнести это вслух.. началооооось. вроде самонакрутка. паранойа.. и всё же вдохновление. куда хочется нестись... чтото делать.. менять себя и свой мир. разложить по полкам всё что не так лежит. кочется быть красивой, быть нужной, быть особенной.каждую минуту можно чтото изменить а я сижу. да я сижу.. и когда я пойму что вот - подходящий момент.. я запаникую и упущу его.. я так стараюсь держаться на плаву. а тут ещё это. я хочу этого всего да.. как давно не было.. но ведь это требует сил который во мне нет.. а сдаваться противно. это буду не я..значит надо.. значит буду..  хоть у меня всё отлично.. у меня просто сердце кровью обливается когда я думаю о том что я вот атк  сижу а гдето чтото могло бы произойти а я ничего не делаю. я не меняю ничего. эта бесполезность - причина моей паранойи.